Avete presente quella canzone di Carboni che fa ci vuole un fisico bestiale sai, anche per bere e per fumare…?
Ecco, il fisico ci vuole sul serio, ma non solo per bere e per fumare, che fegato e polmoni non è che li trovi al supermercato, ma ci vuole il fisico per:
PASSARE GLI ESAMI
O anche solo avere il coraggio di andare lì e darli, in effetti…
Comincia la sessione e tu il libro, fino a quel momento l’hai aperto, hai guardato l’indice, ti sei spaventato e fine del vostro rapporto. Cominci a scrivere piani di studio impeccabili, con pause di 5 minuti ogni 8 ore e la voglia, o almeno l’intenzione, di fare tutto il libro quindici volte… e poi, oh, una mosca, oh il divano, oh del cioccolato (ho bisogno di energie, non ho ancora digerito il pranzo, vuoi mica che svenga? Oh wow Barbara D’Urso in tv!!!!. 😀
No, forse la D’Urso è troppo…
Comunque rimani lì per un paio di settimane in una sorta di bolla temporale che non ti fa capire più che ore siano, il pranzo si fa alle 4 e la cena boh, finché arrivi al giorno fatidico, il giorno in cui sai di aver studiato e non ricordi niente. L’indice a memoria, eh, ma il resto no.
Fai quel maledetto esame e tunk un peso si solleva dallo stomaco, pronto a tornare il giorno dopo perché oh, forse la sei potevo farla meglio, contestualizzazioni… esiste come parola?
E poi impazzisci
RIPRENDERE A SCIARE
Ditemi quello che volete, io lo snowboard non lo toccavo da tipo 8 anni e per me è stato un trauma, ho preso talmente tante botte alle ginocchia che la sera a casa erano blu. Un blu di quelli belli però, con qualche chic sfumatura viola e la consapevolezza di aver perso completamente l’allenamento, non che probabilmente i riflessi e i muscoli delle gambe, per cadere così tanto, qualcosa che non va ci dev’essere…
ANDARE IN PALESTRA
Con le stesse ginocchia blu della domenica, ovviamente fare esercizio non è facile e soprattutto non è facile se pensi ehi dai, non mangio che sennò poi mi rimane tutto sullo stomaco…
Meglio sullo stomaco che avere MisterMuscoloFascinoso che ti solleva da terra perchè sei svenuta mentre balli il raggaeton, e che cavolo!
“Scusate, non ho mangiato…”
“…”
E ti sbattono la porta in faccia perché non è possibile raggiungere un livello tale di stupidità, tra parentesi in palestra non ci sono più tornata
a. perché me ne sono successe di tutti i colori
b. qualcuno potrebbe riconoscermi
TOGLIERE I DENTI DEL GIUDIZIO
Io non so a che cacchio servano quei denti, cosa sono tipo i rimasugli di un’evoluzione atavica in cui i primitivi acquisivano poteri particolari con quattro denti in più? Se ho masticato fino a ieri che me ne faccio di quattro denti in più che il 90% delle volte in bocca nemmeno ci stanno e ti fanno andare da quel dentista che dopo 4 traumatici anni di apparecchio speravi di non rivedere mai più?!
Sì è toccata anche a me, arrivo dal Dottore, mi fa l’anestesia, mi si gonfiano la lingua e il labbro inferiore: non riesco a parlare, al massimo biascico.
“Dobbiamo toglierli tutti e 4 tanto, scegline uno a caso.”
“Keshsto”
La fine.
“Ah bastardo, non esce, mi fa inc… ” zzzzz shhh krrr ttttt tok tak pum prrrrrrrrr
“Aaaa”
“Male?”
“Aaaaa”
“Soffri tranquilla.”
…Che cosa vuol dire soffri tranquilla?
Poi era lì, davanti a me, l’ho visto, il bastardo che poco dopo è finito nella spazzatura… La mia iniziale euforia è finita quando il giorno dopo mi sono svegliata con la faccia che era il quintuplo e mio fratello di quattro anni che mi guarda e mi dice
“Cosa stai mangiando?”
“Niente…”
“Ah… sei solo gonfia?”
“Sì”
“Sembri una patata…”
“Sono bruttissima…”
“Sì, ma non ti preoccupare”
E giù di OKI.
Ora perdona la mia assenza, caro lettore, ma tra una cosa e l’altra mi sono persa un po’, comprendimi.
Spero di tornare ad assillarti tanto quanto prima e anche di più…
N.
murmurmarket 