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Cretini Su Ruote

Caro lettore,

il mio spirito natalizio è stato smorzato un paio di volte nell’ultimo periodo; non so perché quelli che non sanno guidare non solo si sfogano la domenica riversandosi nelle strade e facendoti venire voglia di mangiarti la patente perché se guidano anche loro non ha senso che tu abbia fatto fatica a prenderla studiandoci su, ma decidono di moltiplicarsi e smettere di essere animali rari soprattutto nel periodo delle feste.

Sarà che anche loro devono comprare i regali.

Sarà che uscendo di casa solo una volta a settimana hanno imparato a parlare coi ragni e riscoperto la Penicillina con la loro muffa.

Sarà che respirano anche loro e quindi hanno bisogno d’aria fresca.

Sarà quello che vuoi, ma io non ne posso più!

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Situazione 1

L’altro giorno tranquilla e giuliva sulla mia macchinina passo in una strada stretta e mentre ero a metà di una  macchina quell’afasico del proprietario decide che doveva per forza uscire dal parcheggio, costringendomi a schivarlo, l’ho visto poi dallo specchietto retrovisore con la faccia persa di chi non sa cosa sia successo, con i capelli un po’ spettinati e lo sguardo da triglia, che esclama smarrito dove mi trovo…?

Gli specchietti laterali esistono per un motivo, usali!! invece di donarli alla comunità dei piccioni come gratuito accumula-guano.

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Situazione 2

In collina, oltreché una comunità che con la neve non ci va proprio a braccetto ( cfr Spirito Natalizio Parte2) abbiamo anche dei pazzi scatenati che solo perché cel’hannogrosso (e parlo del SUV) devono dare problemi…

Sempre l’altro giorno appena schivato l’afasico e quasi smaltita l’adrenalina arrivo ad un incrocio al quale ho chiaramente precedenza in quanto quelli a destra hanno dei triangoli per terra tanto grossi che riportati su stoffa potrebbero essere una degna bandiera bianca di resa visibile da diversi metri. Ma no! Lui che ha un SUV nero tanto alto da avere i fari all’altezza delle mie tempie decide di dare precendenza a quello prima di me e non a me, io mi giro continuando ad andare piano nella speranza che lui capisca che si deve fermare, ma no lui mi guarda in faccia e va avanti, anche qui lo schivo e mi defilo avendo rischiato di prendere quello che arrivava dal senso di marcia opposto… solo dopo, 3 o 4 curve dopo, ho reagito e gli ho gentilmente chiesto di passare nell’aldilà, non credo mi abbia sentito.

Allora complessato dei miei stivali che sostituisce il fatto di avercelo piccolo con una macchina impossibile da parcheggiare, triangolo rosso e bianco vuol dire dare precedenza così come quei disegnini strani per terra che a te sembreranno una rivisitazione delle produzioni del paleolitico… Dimmi dove abiti che sono ancora in tempo a regalarti una bici,grande lo prometto, d’antiquariato, tanto per te contano solo le dimensioni…

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Altra categoria di automobilisti che non sopporto sono quelli che devono per forza stare in pole position al semaforo, ma così tanto in pole che non vedono quando scatta il verde e porca vacca non partono, allora caro essere insulso, io se sono davanti a tutti ho l’ansia, non voglio far aspettare nessuno, mi faccio venire la supervista e i super riflessi per partire prima che i tuoi occhietti vacui abbiano percepito il cambio di colore dal rosso al verde, io sudo freddo per non farti aspettare, per favore fai lo stesso invece di metterti davanti e cominciare a costruire un modellino del Titanic in scala voltato verso il sedile del passeggero, che di solito abbiamo da fare, grazie…

N.

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