Le mezze stagioni

“Eh… Le mezze stagioni… Non esistono più, tutta colpa del riscaldamento globale…” Maledetti… Maledetti… vogliamo parlare del tempo di questi giorni? Ok, lo so, il tempo è un argomento banale di cui si parla quando, in realtà, non si ha niente, ma proprio niente da dire…
Eppure mi trovo in dovere di affrontare il problema

Questo è uno di quei periodi dell’anno in cui guardi fuori e dici “beh… Siamo a metà ottobre, fa freddo: mi vesto!” No cari, no! perché quando uscirete di casa farà caldo, un caldo dal quale potrete sommariamente salvarvi solo se siete vestiti a strati e, per contro, quando crederete a quel pallido sole che sembra promettere un confortevole tepore vi ritroverete ad inspirare gelo ed espirare pezzettini di ghiaccio che si frantumeranno silenziosamente per terra. Così, cari miei, vi,inevitabilmente ed inesorabilmente ammalerete. Passerete giorni interi a soffiarvi il naso e a ricercare nelle pubblicità dei medicinali una nuova innovativa ed infallibile soluzione…
Conosco gente che si ammala solo durante i cambi di stagione; loro starnutiscono e tu sai che il solstizio, o l’equinozio che sia, si sta avvicinando e allora cominci a riesumare tutte quelle cose che pensavi di non usare più fino alla piena stagione, ma che poi finisci per recuperare, dicendo “amen, tanto non so cosa mettermi” non tanto per questione di stile, tanto quanto per pura e necessaria sopravvivenza.
Il guaio è quando il tuo “stagiono metro” personale non c’è, allora non sai come sta, se ha mal di gola, quanto spesso starnutisce o se è già passato alla fase misdraioalettoenonmialzopiùspostatemidipeso. Allora decido di chiamarlo, risponde con una voce nasale: sai di essere fregato

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